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很多年我都有不安全感，这种不安全感像打麻将，盯着下家放着上家，惴惴不安。常有嫉妒的情绪萌发在心里，别人得到些什么，我会觉得像我自己失去了一般。我要对自己说很多那个被我妒忌目标的坏的地方，心里的情绪才能安定一些，我怕别人过得比我好，怕自己不够努力，过得没有别人好。这样的情绪时常袭击着我。
我也时常对自己不满，觉得自己无论什么都比别人差一截，如果我是别人该有多好；我也时常对别人不满，觉得小气自私小市民，觉得冷漠无知没素质，觉得别人给予我的应该更多些。我渴望着别人能像一个神仙般的给予我心里所想拥有的，我觉得拥有的感觉肯定是快乐，那可能是一种特别具有安全感的快乐，让我再也不畏惧。
我觉得的快乐一直未能如我想的给我带来持久的感觉，甚至在我拥有了个把奢侈品的时候，短暂的惊艳过后，感觉只剩四个字：不过如此。我于是开始试图在书中找到快乐的秘密，世界这么大，肯定会有人曾经找到过快乐的秘密，并且为了后代也快乐，于是记录在书中流传于世。
我先看了叔本华，那个一本借来的大学同学的书。第一次读一本深刻的哲学书，我读得特别艰难，读一页想半天的。最终我还是孜孜不倦地全部读完，可是读完之后就抑郁了，悲伤的情怀久久不散。因为叔本华说的快乐我根本无法企及，他说人生就是特没劲，无非是一条线上反复挣扎，要么就是得不到的痛苦，要么就是得到之后的厌倦，快乐就是偶尔的小火光，比起痛苦和厌倦的时间，真的完全可以忽略。他说也可能快乐，就是完全沉浸在艺术创作中或者就是抛弃生存意志。
听不懂音乐，看不懂画，当时的我觉得真心难过，真的再也无法快乐呗，先天不足呗。又听到说悲观主义哲学就一定要用乐观主义哲学来中和，我于是读了一本英国艾伦的书，密密麻麻的记了好几页，以为记录在自己的本子上之后，快乐就是我的了。结果我记完很快就忘记了那本书，连他说的什么都忘了，只隐约记得心想事成是有道理的，要想遇到好事，一定要去积极地想。我把那本书当咒语看了。
后来依旧不快乐的我，还是没法抛弃生存意志快乐，还是无法沉浸艺术世界。书还是一直在读，《百年孤独》读完最难过，孤独怎么能那么深刻，怎么一有繁衍就带来不幸。还读周国平，还读余秋雨，读余秋雨也难过，要承担他文章的哀伤感叹，找不到出路，还要读八卦理解他的不怎么样的人品。
今年过得慢慢快乐起来，读了些很不错的文字，喜欢《明朝那些事里》对于王阳明的描写，就找来他的书看，只感受了些皮毛，却觉得很受益。他说人心是善的，是光明的，要保持自己心的光明，每天都要鼓励自己，如果自己发了善心就积极鼓励，如果自己发了恶心，就要及时地扼杀检讨，长此以往，一定可以光明无畏地生活。试着做了一段时间，果然觉得自己眼前的世界变得亮丽起来，似乎自己给了自己安全感。这是叔本华说的抛弃生存意志么。
还读了《庄子》，看着各路人的注解，看得很慢，倒也收获颇丰，就是做事时有一点是一种玩的态度，有大能力做大事，没有就做小事，做大事做小事的区别也不大，如果不才就做一颗长寿的树，看周遭整齐的树被用去做这做那，自己依旧感受温暖的春风。如果有才，就像庖丁解牛一般，只专注自己的事，十多年的宰牛刀依然锋芒。爱惜自己皮囊，自由自己的灵魂，哪有那么多拯救宇宙的使命留给你这一遭。能爱惜能自由已经很了不起了，这样的人是有气场的，感化得了周遭。
我还知道了跑步会有个嗨，吃辣椒也有个嗨，觉得生命神奇。慢慢坚持光明，把自己的工作像庖丁解牛般的熟练神化，跑步，偶尔的辣一回，生活还是值得被我们深深热爱的。还有太多的像解牛般的技能需要我们来尝试，不尝试又如何做庖丁。当自己真正高端起来的时候，可能就理解了周遭的一切，再不会抱怨悲伤，只会安静地快乐吧，大概，这是庄子中圣人的标准了吧。（文/茶茶） |
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发表于 2015-3-3 23:39:58
